好きだった。愛していた。
けど、それだけだった。
（僕は、君のために信念を曲げることも、全てを捨てることも　できない。）
君がナナリーを思う気持ちほど、僕は君を思っていなかった　みたいだ。

「ほら、死ねよ、ゼロ」


好きだった、愛していたはずの人の首に回す手に、僕は力を込める。










軍務の途中、うつらうつらとしてしまっていた。
見ていた夢は幼き頃の、夏の日。
今よりも小さい僕と、最愛の彼と、僕にとっても妹みたいな彼女。
楽しかった？ああ、楽しかった。あの頃が一番、何よりも。けれど、
「ロイドさん、ある特定の記憶だけ消すことはできますか？」
笑って言う僕に、白衣に眼鏡の上司は興味深そうに笑った。

今でもあの頃の記憶が僕を縛りつける。










徒に手を伸ばした煙草。
煙草は嫌いだ。身体に悪いだけでなにも良いことはない。害ばっかりだ。
それでも僕は煙草を止めれない。
彼と抱き合ったあとは、愛し合ったあとは、これがなければ僕は気が狂いそうになる。
嫌いなはずの煙草を止めろと彼は言わない。ただ、悲しそうに笑うだけ。
僕が煙草を吸う理由を、彼はしっているようだ。

消したいのは、この身体に浸みこんだ君のにおい。










君は綺麗だ。
だけど君はきれいじゃない。

シルクのような肌と真っ黒で艶のある髪。どんな高価な宝石にも劣らない至上の紫の瞳。
だけど、君のその細くしなやかな指は、手は、僕と同じ、人殺しの、手。

（綺麗だよルルーシュ。けど、きれいじゃない。だって君の手は僕と同じなんだ）

それを知ったときのこれ以上ないほどの幸福を、僕は忘れない。










虚夢はいつでも虚無のまま。
未だに繰り返し見る幼い時の夢や彼と再会してからの時の夢は、あの頃は現実でも、今ではそれはただの虚夢。
僕は悔やんでいるのか？
反逆者を、ゼロを、ルルーシュを、この手で、殺したことを。
目を閉じれば最期の彼の顔。ああ、笑っていたな。

近くのナイフを手に取る。彼の遺物の銃を米神にあてる。
けれど、刺しても撃っても、僕は、死ねない。身体がそれらを回避する。
（ギアスの力は彼が死んでからも続くのか？）
それはない。現に他にギアスをかけられていた人たちは、その拘束が解けたではないか。
（そうか、これは彼が僕に残した、愛と言う名の、罰）

ああ、虚夢はいつでも虚無のまま。